50 Shades of Grey
Dupa ce am vazut 50 Shades of Grey sper doar sa nu fie prea tarziu in cazul lui pentru premiile de pe 21 februarie 2015. Ca pana in 2016 imi pierd rabdarea. Celebrele Golden Raspberry Awards, zise si Razzies, recompenseaza cele mai proaste filme ale anului, iar 50 Shades ar merita un clean sweep anul asta.
.jpg)
Habar n-am ce contine cliteratura lui E.L James si recunosc ca am mers la film pus pe glumite rautacioase, dar 50 Shades e mai rau decat mi-as fi putut imagina. Ce e mai trist e ca, inteleg de la amicul Cristi cu care am vazut filmul, mai urmeaza inca 2 pelicule. Asta am aflat cand, dupa vreo ora si jumatate de film, l-am intrebat cand naiba mai au astia timp in film si pentru niscaiva sm.
Deci o lalaiala labartata, cu multa vorbarie goala, chiar aberant de multa vorbarie contractuala, inchisa intr-un punct care lasa spectatorul... cum zicea o tipa de pe randul din spatele meu... "hai ca m-am si enervat cu filmul asta"...
Castingul e ratat. Baietelul din reclamele la chiloti are o singura incruntatura de frunte-ochi care ar trebui sa tina pentru orice emotie traita. Degeaba e mai putin praf domnita Dakota, o prezenta neoperata, slava Domnului, caci tot cu dansul trebuie sa joace. Imi imaginez ca gestul muscatului buzei e lucratura fina a doamnei regizor Sam Taylor-Johnson. Doamna, sunteti de vis! Nu doar pentru muscatura, ci pentru toate filmarile de o banalitate sforaitoare.
Alta buba majora e cu sexul. Lipsa lui in buna parte din film - eu nu consider fututul la cap sex - gen Semneaza! De ce nu vrei sa vorbim? Semneaza! De ce nu vrei sa ma atingi? Semneaza! De ce nu vrei sa dormim impreuna? Tratamentul sm din ultimele 30 de minute e intr-o cheie atat de generala si grosiera incat 50 Shades pare gandit pentru o populatie virgina (la minte). Iar Caligula si prietenii se rasucesc in morminte.
Extrabonus: 50 Shades are grija sa promoveze discret sexul protejat. Cu prezervativ. Dar cum nu poti face si o vizionare protejata, mai bine faceti o cura de abstinenta cinematografica in cazul sau.
1 din 5, jenant. N-am mai vazut ceva atat de jos de la Jack & Jill incoace. 15 din 104 pe 2015.
Habar n-am ce contine cliteratura lui E.L James si recunosc ca am mers la film pus pe glumite rautacioase, dar 50 Shades e mai rau decat mi-as fi putut imagina. Ce e mai trist e ca, inteleg de la amicul Cristi cu care am vazut filmul, mai urmeaza inca 2 pelicule. Asta am aflat cand, dupa vreo ora si jumatate de film, l-am intrebat cand naiba mai au astia timp in film si pentru niscaiva sm.
Deci o lalaiala labartata, cu multa vorbarie goala, chiar aberant de multa vorbarie contractuala, inchisa intr-un punct care lasa spectatorul... cum zicea o tipa de pe randul din spatele meu... "hai ca m-am si enervat cu filmul asta"...
Castingul e ratat. Baietelul din reclamele la chiloti are o singura incruntatura de frunte-ochi care ar trebui sa tina pentru orice emotie traita. Degeaba e mai putin praf domnita Dakota, o prezenta neoperata, slava Domnului, caci tot cu dansul trebuie sa joace. Imi imaginez ca gestul muscatului buzei e lucratura fina a doamnei regizor Sam Taylor-Johnson. Doamna, sunteti de vis! Nu doar pentru muscatura, ci pentru toate filmarile de o banalitate sforaitoare.
Alta buba majora e cu sexul. Lipsa lui in buna parte din film - eu nu consider fututul la cap sex - gen Semneaza! De ce nu vrei sa vorbim? Semneaza! De ce nu vrei sa ma atingi? Semneaza! De ce nu vrei sa dormim impreuna? Tratamentul sm din ultimele 30 de minute e intr-o cheie atat de generala si grosiera incat 50 Shades pare gandit pentru o populatie virgina (la minte). Iar Caligula si prietenii se rasucesc in morminte.
Extrabonus: 50 Shades are grija sa promoveze discret sexul protejat. Cu prezervativ. Dar cum nu poti face si o vizionare protejata, mai bine faceti o cura de abstinenta cinematografica in cazul sau.
1 din 5, jenant. N-am mai vazut ceva atat de jos de la Jack & Jill incoace. 15 din 104 pe 2015.
Comments